ПОЕТИЧНИЙ ФОРУМ

RSS    Правила форума   Пн, 24/04/17, 09:21
 
Поновлені теми
 
        

пошук по сайту:

 

 
НОВІ СТОРІНКИ ТВОРІВ:

В`ячеслав
Слов`як Яніна
Усенко Сергій
Безіменний Станіслав
Пікарось Сергій
ПЕРЕМОГА

 
Сторінка 1 з 11
форум сайту Анумо знову віршувать! » Про все... » Посміхніться... » Історії з життя, байки, гуморески... (Усе, крім анекдотів та фотоприколів)
Історії з життя, байки, гуморески...
virchi    Date: Пт, 29/02/08, 00:02 | Message # 1
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Адміни
 
Повідомлень:
1674
Теперішнім і майбутнім мамам:

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?



... Дивуєшся, чому не йде
Апостол правди і науки?
 


shetamara    Date: Сб, 15/03/08, 21:30 | Message # 2
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Адмін-2
 
Повідомлень:
106
Дуже сподобалися дитячі запитання!

Розкажу анекдот:
"Бабуся співає вже третю колискову, внук усе не засинає, а потім запитує:
- Бабусю, можна вже спати, чи ти хочеш ще поспівати?"


Любити - це значить бачити диво, яке інші не помічають.
(Слова невідомого автора)
 

загрузка...

Roksolana    Date: Пн, 17/03/08, 16:39 | Message # 3
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Група:
Видалені
 
Жіночий анекдот видалено. За бажанням автора.
 


m@estrO    Date: Вт, 18/03/08, 20:24 | Message # 4
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Друзі
 
Повідомлень:
34
...позичив у севамівців... tongue ...
Переклад з англійської :
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе - Конченные люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!


Сонце світить всім одинаково...
 

загрузка...

Life-Proza    Date: Чт, 01/05/08, 08:49 | Message # 5
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Заблоковані!
 
Повідомлень:
298
Ха ха ха............а шо смішно

Proza efekt
 


shetamara    Date: Сб, 03/10/09, 15:17 | Message # 6
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Адмін-2
 
Повідомлень:
106
Некоторые шутки - о компютерах
[url=]My WebPage[/url]

Нет повести печальнее на свсете, чем повесть о пропавшем интернете.

Что ты делаешь, когда видишь
кpасивую девушку? - Я ее скачиваю.
>
Для ухода за пожилым
программистом требуется
приятная женщина
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
>
Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую
рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда
еще не было...
>
Один программист говорит
другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя
шипит на меня!
- А может, она сконнектиться
пытается?
>
Надпись на бутылке: "Добавить в
Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать
стартовой".
>
Учиться, учиться, и ещё раз
учиться и ещё раз учиться и ещё
раз
учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
>
О человеке можно судить по его
Temporary Internet Files...
>
- Что ты уставился на меня, как
Windows на новое устройство!
>
В этом сезоне среди
программистов популярны красные
рубашки, под цвет
глаз...
>
- Так, ребро сломано, в черепе -
трещина, ключица - раздроблена...
Ничего, в Photoshop все исправим!
>
Открыт новый сервер знакомств
для новых русских: www.tipa.au
>
Муж, не отрываясь, сидит за
компьютером. Жена подает ему
кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе
без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось
услышать твой голос...
>
- Зачем компьютеры пищат, когда
нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на
клавиатуре программистов!
>
Российские программисты
доказали, что Карлсон - это
компьютерный глюк!
Он появляется только тогда,
когда у Малыша открыты окна...
- Что это у вас тут написано: "86
smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!
>
Антивирус - это такой большой
вирус, не любящий конкуренции...
>
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО -
ЗЛАЯ @".
>
В Интернете появился корейский
вирус. Он попадает к вам в почту
и
съедает собаку.
>
Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
>- Здорово, папа!
>Отец сидит у компьютера, и, не
поворачивая головы, спрашивает:
>- Ты где болтался?
>- В армии, папа...
>
По радио сообщили о переходе на
зимнее время, сказав, что "этой
ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести
стрелку часов на один час назад,
на 02:00".
У всех программистов эта ночь
зависла в бесконечном цикле.
>
Прапорщик показывает солдатам
новый танк:
- Перед вами - боевая машина,
оснащенная по последнему слову
техники.
На ее борту установлен
компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у
компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю:
компьютер движется со скоростью
танка!
>
У компьютерщика заболела жена.
Сильный насморк. Звонит ее
подруга:
- Дима, как себя чувствует
Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук
только неважный...


Любити - це значить бачити диво, яке інші не помічають.
(Слова невідомого автора)


Post edited by shetamara - Сб, 03/10/09, 15:28
 


Butika    Date: Сб, 25/06/11, 15:25 | Message # 7
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Реєстровці
 
Повідомлень:
3
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Більше можна знайти на молодіжному порталі "Дніпро"
 

загрузка...

taisa75    Date: Нд, 26/06/11, 16:06 | Message # 8
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Адмін-2
 
Повідомлень:
128
Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня Стоял!!"
Я не верил ушам :"Неужели?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и элит,
Ну,я взгляд оторвал от экрана
- И глазам не поверил : Стоит!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга: Ура!!!
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку,
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!

***

Министру обороны УКРАИНЫ
Заявление

Уважаемый господин министр!
Я – житель Одесской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Сидоров.

*******

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? -Варь! - Фев? - Раль. - Ну, давай сама!-Арт,Рель,Ай,Юнь, Юль, Густ, Ябрь Ябрь, Ябрь, Ябрь,

*****
Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями
мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку
зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.

******


Таїсія Цибульська
 

загрузка...

taisa75    Date: Вт, 05/07/11, 11:08 | Message # 9
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Адмін-2
 
Повідомлень:
128
«У-у-у, дармоїд…»

Тішитеся теплом? Ще б пак - листопад, а на вулиці - плюс дев'ятнадцять! Ну-ну, грійтеся. Бо зима, мабуть, холодною буде: миші до хати пхаються цілими табунами. За минулий тиждень штук десять упіймалося! Думаєте, їх кіт ловив? Ага, щас, уже розігнався… Не панська то справа. Вони ж у нас із благородних – персидський шах, можна сказати. Он, помилуйтеся – наловив «Кіте-Кету» з тарілочки, тепер вилежується у подушках та писок свій плаский тісненько намиває… А миші – то хазяйчин клопіт. Себто мій. Звечора мишоловку «заряджаю», а вранці улов на дорогу витрушую – на радість сусідським кошакам (ті - народ простий, без родоводу, і дрібному мишеняті раді!).
Одна мишоловка із нашестям сірохвостих явно не справлялася, то я позавчора ще одну прикупила. Звісно ж, китайську. Конструкція ніби й зрозуміла, а от налаштувати толком не вдається. Не спрацьовує механізм – і все тут! Настромлю шматочок сиру на штирок, через годинку заглядаю – нема! З’їла мишка приманку, подякувала (мабуть) та й почимчикувала у нірку відсиплятися. Знову примощую сир… і знов-таки через годину пусто. І що цікаво: поки той сир притулю, мишоловка пару разів мої власні пальці встигає «упіймати» – аж скачу по хаті на одній нозі та сичу від болю. А миші – не ловляться! Дитина моя спочатку мовчки підсміювалася над цією катавасією, але врешті не витримала.
- А ти, - єхидненько так радить, не відриваючись від ноутбука, - над мишоловкою табличку прибий: «Благодійна їдальня». Та сиру побільше клади – що ж їм той кавалочок мацюсінький на всю орду…
- Мовчи вже, - цитькаю сердито, - а то зараз будеш сама приманку настромлювати. Хитрі ви обоє за моєю спиною! Одне он дрихне без задніх лап, того й гляди, миші хвоста вночі відгризуть… а друге теж хазяйське: «Сиру побільше…» Та цей сир - по шістдесят гривень за кіло!
Доця моя з чисто жіночою логікою тут же знаходить «крайнього». Осудливо зиркає на кота і цідить:
- У-у-у, дармоїд… Мало того, що сам на нашій шиї десятий рік сидиш, то ще й мишей твоїх мусимо годувати… понарозводив їх тут! ;))

*******
А вам, бува, кота не треба?..

- Весна…
- Ага…
- Шашличок, може?..
- Аякже!
- Що, просто на балконі?!
- А чом би й ні?
- Ну, глянемо, що з цього вийде.
(З підслуханої ненароком розмови колег)

План заходів на вихідні (із щоденника сучасної ділової людини).

Відправити сімейство на дачу (хай торішнє сміття позгрібають та поспалюють).
Зателефонувати друзям, запросити на шашлик.
Здати у ломбард фамільні коштовності. На виручену суму купити кіло м’яса. Якщо вистачить грошей – то ще й кетчупу та спецій.
Замаринувати м'ясо. Вигнати з кухні кота. Піти в сарайчик за мангалом і дровами, віднести все це на балкон.
Подивитися, що там упало на кухні. Відібрати у котяри м'ясо, покласти назад у каструлю. Зачинити кота в комірчині. Покласти дрова в мангал. Заткнути вуха ватою, щоб не чути котячого ґвалту. Розпалити вогнище.
Відчинити двері, привітатися з сусідом, вислухати. Переконати його, що нічого подібного я з котом не витворяю. Випустити волаючу тварюку з комори.
Піти подивитися, як там дрова. Повернутися на кухню, спробувати відібрати у кошака рештки м’яса. Змастити рани йодом. Подзвонити у поліклініку, дізнатися, скільки коштує щеплення від сказу.
Зателефонувати друзям, сказати, що замість шашлику буде юшка. Виловити друшляком рибок з тещиного акваріуму. Почистити. Сходити в сарайчик за казанком. Згадати про вогнище на балконі, бігцем повернутися, зіткнутися з пожежниками, привітатися.
Заплатити за хибний виклик.
Зайти до сусіда, щиро «подякувати» йому за те, що викликав пожежників. Допомогти позбирати зуби.
Піти на кухню, постаратися відтягти кота від риби. Поміняти роздерту сорочку і забинтувати руки. Згадати про християнське милосердя і придушити в собі бажання негайно пристрелити цю потвору.
Відчинити двері, привітатися з дільничним. Пообіцяти сусідові оплатити протезування зубів. Вблагати забрати заяву. Пообіцяти за це путівку на Багами.
Вернутися на кухню. Зі словами: «Шоб ти вдавився» жбурнути котяці те, що лишилося від риби. Піти в сарайчик за картоплею, вернутися, покласти її в жар. Витягнути в кота з горла кістку, якою цей негідник давиться.
Зателефонувати друзям, перепросити, сказати, що замість юшки буде печена картопля. Піти на кухню по сіль. Втриматися від крику, розціпити кошакові щелепи і віддерти його від ноги.
Зв’язати паразитові лапи і повидирати пасатижами зуби. Отямитися, розкаятися, пожаліти падлюку. Пообіцяти вставити металокераміку. Путівку на Багами не обіцяти. Зателефонувати дамочці, у якої придбав кота, поцікавитися, чи не було в його родоводі тигра-людожера.
Провітрити приміщення від диму. Під виття пожежної сирени вискочити на балкон і спробувати відбити у голодних пожежників останню печену картоплину… Спробувати вправити щелепу.
Припинити рвати на собі волосся. Добровільно зателефонувати на «103», повідомити про гострий напад шизофренії. Оддати кота на зберігання сусідові і йти здаватися санітарам…

Греніуль де Маре http://maysterni.com/publication.php?id=54188


Таїсія Цибульська
 


Dashabilokon    Date: Сб, 16/07/11, 13:50 | Message # 10
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Друзі
 
Повідомлень:
27
Дивуюсь, як вдається вам писати щось смішне? Чудово!
 


Alokum    Date: Пт, 30/03/12, 14:03 | Message # 11
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Друзі
 
Повідомлень:
53
up yes hands hands hands

Ал=)
 


Pylyp    Date: Ср, 17/12/14, 18:41 | Message # 12
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Управляючі
 
Повідомлень:
84
Газпром
(Два немца)

Вдруг Путлер Миллера спросил:
- Ты газопровод проложил
Через границу и в Китай?
Вопрос ты понял? Отвечай!

- Яволь, хер фюрер, ихь ферштейн,
Хотя Китай не Лихтенштейн.
- А газ пошёл на свой маршрут?
- Нет. По трубе китайцы прут.

14.12.2014р. Пилип Тихий


«Добре нам прислів’я каже: Ворог правди не розкаже.»

Post edited by Pylyp - Ср, 17/12/14, 18:43
 

загрузка...

Pylyp    Date: Вт, 06/09/16, 12:47 | Message # 13
    ПРОФІЛЬ

Надіслати приват

Не в мережі
Група:
Управляючі
 
Повідомлень:
84
Динамит 
То не ветер ветку клонит,
Не дубравушка шумит,
То мой милый рыбку ловит -    
Бросил в воду динамит.  

13.08.2016р Пилип Тихий


«Добре нам прислів’я каже: Ворог правди не розкаже.»

Post edited by Pylyp - Вт, 06/09/16, 12:48
 

загрузка...

форум сайту Анумо знову віршувать! » Про все... » Посміхніться... » Історії з життя, байки, гуморески... (Усе, крім анекдотів та фотоприколів)
Сторінка 1 з 11
Пошук:



 
             Украина онлайн
Copyright MyCorp © 2006 Хостинг від uCoz