Дякую! Ні, там усі рими на своїх місцях. "Змінивсь" римується з "кудись", а "зігрівсь" - додаткова на початку рядка, для посилення ефекту. Так замислено. :-)
Цікавий твір, Віко. Передусім, сподобалася образність вірша. І настрій дуже добре розкрито в ньому. У другому рядку третього катрену після "антифальші", напевно, потрібна крапка.
Два крила - один помах однієї душі. Шлях простерся додому крізь спекоту й дощі. Радість щедро осяє, загартує журба. Та й вони ж не безкраї... Бог на щастя їх дав...
Любов - це благословення, яке людина, буває, вважає прокляттям... Якщо користуватися твоїми поняттями (бо ж коментую твій вірш), любов - дар, який часом здається нам карою... Знаєш, якщо не вміти правильно поводитися з чимось дуже корисним, воно може стати шкідливим і небезпечним. Та то так. Потягнуло трохи на філософію. :-) Але тільки не сприймай це як таке, що проти тебе. Ми всі не досконало володіємо мистецтвом любити. Андрію, вірш твій має те, що ти найбільше цінуєш у поезії (на скільки мені відомо) - душу. Живу, справжню, непідробну, чутливу. Гарно виражено настрій. Є хороші образи. Одруківки в "б'єьбся" виправ. :-) У другому катрені: "минуле", "минуло", знов "минуло". :-( Другий рядок його можна змінити так: "Пробігло й гадати про нього даремно". У "Мені залишається лише хотіти" замість "лише" краще - "тільки", бо там наголос такий, що не порушується ритм. У першому рядку п'ятого катрену не витримано розмір. Можна б не "Забути про все, і болі в тартар", а "Забути про все, і всі болі в тартар". Є пунктуаційні помилки. Андрію, вірш по-своєму файний: пронизаний сильними почуттями, щирий, сердечний. Але трохи підправити не завадить. Успіхів тобі й творчої наснаги!
Зміст чудовий, прекрасний! Бажаю Вам, шановна Валентино, щоб Ви зберегли (й примножили (!)) те все у Вашій душі, що вилилося в цей вірш. І не тільки. Із формою не все гаразд. Розмір порушено в кількох місцях (наприклад, у п'ятому катрені). Рими є зовсім прості, подекуди їх немає. Є пунктуаційні помилки. Передивіться уважно Ваш твір. Але він таки дуже гарний, бо має світлий, променистий зміст. А у Вас є поетичний хист. Бажаю Вам нахнення й успіхів! Ідея заслуговує на "5"!
Селено, вірш Ваш містить у собі життя, він сердечний, душевний. Я рада, що мала приємність його прочитати. Але маю зауваження: у двох рядках порушено розмір і ритм. Дивіться: якщо не"До тебе йду перекоти-веснами...", а "До тебе йду я перекоти-веснами...", не "Прямцем — стежинами безумними...", а "Прямцем іду - стежинами безумними...", то буде ідеально. Ви собі проговоріть і відчуєте, про що я. Та що я Вам пояснюю, напевно, й так усе зрозуміло. :-) Але нічого не нав'язую, Ви - автор, за Вами останнє слово. :-)