По-своєму вірш гарний. Тонко передано настій ліричного героя, змальовано переживання. Сподобалось дуже: "Згуби себе серед руїн Знайди себе посеред трав". Це цікаво. А ось "дощем" - "вогнем", "руїн" - "стрін" - банально. Для короткого вірша таких рим забагато. Поправте пунктуацію. Успіхів!
Тут "наснися" не тільки в прямому, а й у переносному значенні. І, справді, хай краще насправді приходить. Дякую тобі, Андрію, за файний коментар. Гарний.