Четвертий рядочок: ...І біль, і радість, і печаль. Катю, щось трошки не так і в цьому рядку; ...Жалі і болі, як подруги... Біль - чоловічого роду, точно... Подумайте, може, зробите якісь зміни, адже вірш добрий, світлий, незважаючи на те, що мова в ньому йде про пітьму.
Пані Катерино, сподобався мені загальний настрій у вірші, вразила світла краса твору. Але є недоліки форми. "Покривало" - "повкривала" - подивіться самі, не те. Першу строфу можна б подати, наприклад, так: "Земля барвисте покривало Змінила на сріблясту шаль. У неї все позагортала: байдужість, радість, біль, печаль...". Другий рядок другої строфи задля збереження віршового розміру краще зробити таким: "Собі шукає вітер сон". Після третього рядку цієї ж строфи, а також у четвертому після слова "ніч" коми не потрібні. В останній строфі між "жалі" й "болі", а також між "незгоди" й "наруги" "і" замініть на "та", щоб уникнути збігів голосних. Після "наруги" кома не потрібна. Пані Катерино, я дуже сподіваюсь, що не образила Вас своєю критикою. Просто бачу, що Ви здібні, що вмієте передати ідею силою поетичного слова. Працюйте над собою, і недоліків із часом буде все менше й менше... Бажаю Вам успіху!
Дуже дякую,п.Маріє, за такий конкретний коментар і підказки.Ви знаєте, я читаючи на сайті вірші, другий раз ловлю себе на думці, що написала б не так, або ось так було б краще, але всім відомо, що переробити, або прокритикувати легше, ніж написати щось нове. Не думайте, що я ображаюсь, та й не маю на думці Вас образити, але щось не дуже розумію, хіба слова покривало і повкривала не ідентичні і псують риму, не мають права на вживання? Бачите, я хотіла описати два такі сильні емоційні відчуття, радість і тугу, або печаль, ви ж пропонуєте байдужість, що є рисою характеру і ніби сюди не підходить. Далі про вітер. Я хотіла, щоб то було шарудіння і тому написала вітрець, тобто маленький вітер.Ви розумієте, якщо я все перепишу, то буде зовсім друге звучання, і то буде не мій вірш. Вибачте!
Пані Катерино, Ви ж знаєте, що останнє слово в такій ситуації завжди за автором твору, але воно має велике значення. Я Вас розумію. То були просто приклади, як можна б удосконалити вірш. Звісно ж, він Ваш, і якщо вже Вам його редагувати, то по-своєму. Я Вам раджу, все ж, його покращити. Принаймні, отой другий рядок другої строфи змінити, щоб не порушувався віршовий розмір. А, в цілому, твір у Вас гарний вийшов.
Дякую! А для чого ми тут? Слава, Богу, що є добрі,терплячі друзі.
Додати коментар:
Для незареєстрованих користувачів є можливість додавати коментарі до основних, що є на сайті. Для активації форми увійдіть, натиснувши на позначку відповідної соцмережі
ОСТАННІ 5 КОМЕНТАРІВ до
ПОЕЗІЇ та ПРОЗИ і до новин
(50 коментарів Ви можете переглянути на
сторінці
"НАШ
ТОП ++")
leskiv: Дякую за коментар. Вони не дурні, їх так "оболванила" їхня рашистська пропаганда,що витверезити їх можна лише з допомогою зброї. Інакше не зрозуміють, не дійде. Це як у фашистській Німеччині
та
у Вас 
0
